我沒想到他會在人群里擁抱我，引得路人側目，向我們投來探究的目光。

    我新奇，也緊張，像在眾目睽睽之下干壞事，可又不想停，就這么一邊心虛一邊繼續干著壞事。

    仿佛是他帶壞我。

    然而，很快我就被打斷了。

    因為我看見了唐靈月——一個并不招人喜歡的姑娘。

    我承認我帶了點偏見，她可能只是不招我喜歡。

    她漂亮，也開朗，在我們年級很受歡迎。

    當然，也包括陳嘉運。

    我不知道陳嘉運到底喜沒喜歡過她，但是他們在一起過，就和我一樣，陳嘉運就喜歡干這種沒頭沒尾莫名其妙的事。

    他們曾經擁抱過嗎？曾經接吻過嗎？

    他們曾經也像我們一樣親密無間、耳鬢廝磨嗎？

    只是單純的想象就已經讓我難以接受。

    理性上我明白自己不應該生氣，可感性上控制不了，我嫉妒得要快發瘋。

    不是已經分手了嗎？為什么還要跟她說話？

    為什么急著拉我離開，是怕我傷害到她？

    可她更像是在欺負我。

    為什么？

    厭煩我了嗎？

    我不想回家，我怕他會在無人處同我說一些狠心的話。

    裝出可憐巴巴的模樣大概會好一些？

    果然，他很吃這套，看起來心軟了。

    我很想親他，但是我需要讓他來親我。

    可事與愿違，阿姨出現了。

    隔著他的肩膀，我和阿姨對上了視線

    她微微睜大眸中閃過一絲錯愕，那是一種負面的、嘴角向下的震驚。

    我像是被人迎面打了一巴掌，腦子還沒反應過來，手就已經一把推開了他。

    隨后的混亂我毫無印象，我只記得我這只曬在陽光下的老鼠，慌亂而又狼狽地逃回了自己的下水道。

    我以前以為我最怕失去陳嘉運。

    可現在，我發現我同樣過不去叔叔阿姨那道坎。

    當我看見我爸不懷好意地同他說話時，當“唐靈月”這個名字從阿姨嘴里說出來時，我只覺得我和他的美夢好像就要醒了。

    我可以完全不顧及我的父親，哪怕同他反目也無所謂。

    可我怕牽扯到陳嘉運。

    如果他的家庭因我而被破壞，這比殺了我還難受。

    這種痛苦并不亞于和他分開，我不知道要選哪一把刀殺死自己。

    我從不敢與他的父母做比較，這種自取其辱的行為只會讓我像個小丑。

    如果擁有陳嘉運會讓他痛苦，那不如失去他。

    我臨時換掉給他的禮物，對戒變成了尾戒。

    再看他重新被人群簇擁，離我好遠好遠。

    我好像已經失去他了。

    然而，當我看見那只尾戒出現在他的無名指上，宛如一潭死水的心臟猛地跳動了一下。

    他想公開，想向所有人介紹我。

    我又開心，又絕望。

    這樣肆無忌憚，如果叔叔阿姨知道了怎么辦？

    我抖著手指，把他無名指上的戒指摘下來，戴在小指上。

    如果一定要分開，能不能暫時保持單身。

    就當為了我，少殺我一次。

    -

    我離開得很著急，他知道后大概會生氣。

    但我怕看見他之后就走不掉了，我沒那么大的決心，硬把刀往自己身上捅。

    他果然生氣了，很久都沒有理我。

    挺好的，就當劃清界限。

    后來下了場雪，我病了，一直好不了。

    沒人管著我，我活得像個行尸走肉。

    我爸越來越過分，不僅抵掉了房子，還又開始拿他威脅我找我要錢。

    我說我和他分開了，我爸不信，竟然拿著手機直接去敲了他家的們。

    隔著話筒聽見阿姨的聲音，我一動不動，連大氣也不敢出。

    不過短短的一分鐘時間，冷汗就已經爬滿了我的脊背。

    然后，我聽見了他的聲音。

    只是簡單的一句詢問，就能讓我情緒瞬間崩潰。

    我在失態前掛掉電話，泣不成聲。

    也是那晚，我高燒不退。

    蔣嘉背我去了醫院，嘴里念叨著戀愛腦不得好死。

    他說陳嘉運不喜歡我，我說不對，他喜歡的。

    肯定喜歡的。

    蔣嘉又說：“可他怎么不管你？”

    我無言以對。

    心如死灰。

    高燒燒了兩天兩夜，嚴重到輔導員都過來陪護。

    我一度以為自己真要死了，還想著可惜沒有見他最后一面。

    第三天，我勉強下了床。

    我的身體仿佛紙糊一般搖搖欲墜，活動范圍只能局限于寢室樓。

    晚上，無人的走廊里，我端著水杯，像只鬼一樣游蕩。

    我不知道我還擁有什么，或者失去了什么，如此吃力的活在這個讓我痛苦的世界上，到底為了什么。

    我的太陽離開了，整個世界都暗了下來。

    死氣沉沉的，了無生機。

    所以當我推開寢室門，看見他出現在我面前的時候，我以為自己出現了幻覺。

    可我看著他，看了很久。

    久到頭暈目眩，膝蓋一軟便沒了知覺。